Humble Noir.

Par Marika

Séjour dans la Chambre Noire: un retour...

Le premier mot qui me vient: Humilité. Car il faut se pencher pour entrer dans cette grotte de hobbit., qui fait environ 12 pieds de diamètres. Et je passerai beaucoup de temps à genoux, ou à quatre pattes, lors de ma retraite, en contact étroit avec la terre. Première impression: léger serrement dans ma poitrine car c'est un peu plus petit que je l'imaginais et je suis légèrement claustrophobe. Mais tant que j'ai ma liberté de mouvement, ca va. C'est drôle car au dernier jour quand la lumière est revenue, j'ai trouvé l'espace bien plus grand qu'au début! ( ce serait inutile d'avoir plus grand car j'aurais passé mon temps à chercher mes affaires!).

Ce qui m'amène à saluer le sens de l'organisation dont doivent faire preuve les personnes non-voyantes (et ceux qui vivent avec elles)...il faut vraiment être méthodique.

Je me sentais un peu nerveuse comme avant une rencontre amoureuse, une vraie blind date avec moi-même! Mon intention était simplement de m'arrêter pour aller vers mes profondeurs, et avoir l'occasion de pratiquer envers moi les 5 A de l'Amour: Attention, Acceptation, Appréciation, Affection, Autorisation. "Feel all the Feels", go! Ce qui fut mission accomplie avec toutes sortes d'états et d'étapes, dont je vous fais un résumé honnête mais sans doute non exhaustif. J' ai aussi vécu un moment de déception de découvrir que je n'aurais pas de silence total car la ventilation fait du bruit. Cela m'a agacée au début puis je me suis habituée, et à certains moments précis je l'ai arrêtée pour chanter ou méditer.

Le jour de mon arrivée j'ai eu la chance de pouvoir écouter des relaxations et visualisations dirigées sur un I-Pod sans lumière fourni sur place et cela m'a fait un bien immense, comme si un ami me tenait compagnie dans mon adaptation. J'ai retenu cette phrase-clé:" je suis la cause de tous les effets dans ma vie. Je suis responsable à 100% de la qualité de ma vie" Bien sûr je le savais déjà , mais la formulation m'a touchée et depuis 2-3 ans je dis souvent que j'ai une vie de folle dans le sens de: très remplie, pleine d'action, de défis, énormément de travail, des études, des cérémonies, des processus de guérison, toujours sur la route avec mon sac, entre deux-trois villes...ouf il y a un essoufflement et un manque de temps d'intégration. Et je sens bien que dans ces causes internes d'agitation, il y en a qui sont inconscientes, dans mon angle mort. Bon c'est parfait je suis venue dans le noir pour voir clair!

Ce premier jour j'ai fait une sieste, j'ai atterri, pris mes repères. Pendant la nuit j'ai senti que mes lunes (menstruations) commençaient, avec 3 jours d'avance, haha! Merci la vie! Oups! Juste plate que je ne puisse pas me laver pendant 3 jours! Mais la gentille jeune femme qui m'accompagne me fournira des débarbouillettes humides, je me débrouille. Il y a une toilette sèche dans le couloir d'entrée de l'habitation. Donc c'est assez minimaliste: un petit matelas, un coin avec des coussins et un tapis de yoga et de l'espace. Il y a aussi une petite trappe dans le mur, où mon ange gardienne place la nourriture et l'eau pour moi. Ceci afin d' éviter d'ouvrir la porte car il y a un mince filet de lumière dans le couloir d'entrée, le jour, donc il faut toujours mettre un masque sur les yeux pour aller à la "bécosse". En passant c'est spécial de manger dans trop savoir ce qu'il y a dans les petits plats, manger des surprises avec les mains, j'adore ! Ce fut délicieux et très santé: smoothie, chia, légumes crus, guacamole, potage de courge, noix séchées, fruits frais, craquelins sans gluten. Cependant je voyais que ça me mettais inconfortable de ne pas savoir quand/quoi allait me nourrir et en quelles quantités. De ne pas avoir le contrôle total sur ma nourriture. Le premier soir d'ailleurs j'ai été étonnée qu'il n'y ait rien pour souper, je suis arrivée à 14h le ventre presque vide par nervosité et je n'avais que des noix jusqu'au lendemain. (Ce qui est très correct mais étant un peu boulimique lorsque je suis stressée ça m'a fait travailler un peu le lâcher-prise. )

Je ne me souviens plus si c'est la 1ere ou 2e nuit où j'ai eu une mini frousse: réveillée en sursaut par un bruit suspect, j'ai l'impression qu'un petit animal grignote quelque chose, mais en écoutant attentivement je réalise que ce n'est que la pluie qui ruisselle sur le toit! A cette occasion, j'ai cette légère hallucination de voir de la lumière, des halos blancs comme si une veilleuse était allumée. Une autre journée, c'était une lumière d'un rouge sang profond, absolument magnifique, qui dure 2-3 min puis se dissipe.

Ma première journée complète dans le noir s'est déroulée sous le signe du "self care" et je suis pleine de ressources pour prendre soin de moi! J'ai fait un peu de yoga, de qi-gong & stretching, auto-massage avec balles, respiration consciente; je me suis passé le gant de crin et mis de la crème hydratante, etc. J'ai fait mon deuil de la musique de détente que j'étais supposée avoir car les deux i-pods ont cessé de fonctionner, mais j'ai eu beaucoup de plaisir à chanter, souvent et des trucs très variés, éclectiques, bref je me suis amusée.

Je me suis caressée et fait l'amour, et j'ai passé aussi pas mal de temps à l'horizontale dans ce séjour, à savourer le non-faire. À me demander aussi: quelle est ma quête? Que veux-je réaliser encore ici dans mon passage sur terre ? J'ai aussi fait une visualisation où je rencontrais Baba Yaga, la femme sauvage, âgée et sage, je lui ai offert un cadeau (un pipeau) et elle m'a donné un pendentif avec une louve qui hurle dessus....C'est la première fois que je connecte avec cet animal mais ce fut aligné, vous allez voir pourquoi plus loin. Comme conseil de vie elle m'a rappelé de ne jamais rien faire pour les gratifications extérieures (argent, renommée etc) mais toujours pour la pure joie que cela m'apporte. Je l'ai saluée et remerciée.

J'ai été un peu agitée et me suis brièvement ennuyée cette journée-là, alors le lendemain, ma 2e journée complète dans le noir, j'ai fait un rituel de connection à la terre où je lui ai demandé de me rendre plus yin, plus calme, plus humble et réceptive. La terre m'a dit : "tu es ma fille, tu as mes qualités, ma force douce, et tu as aussi une responsabilité envers moi et envers la terre de ton corps" et cela m'a touchée. Depuis près de 2 mois je prends des marches le matin et souvent j'emmène un sac pour ramasser des déchets. Mais à part ça, recycler, vivre simplement, encourager le bio et signer des pétitions je ne fais pas grand-chose pour la terre, ça me donne à réfléchir.

***Puis est arrivé mon grand moment de Mindfuck ! Quelle orchestration parfaite de la vie pour que je me rencontre! Mon seul repère temporel est quand mon accompagnante apporte le déjeuner (je sais que c'est le matin mais il peut être 7h comme 10h30...elle varie ses apparitions) et le soir le souper, probablement fin pm. Je lui avait dit que je buvais au moins 2-3 litres par jour, eau et tisane ensemble. Ce matin-là je lui demande si elle peut remplir ma bouillotte car j'ai des crampes menstruelles et aussi rapporter de l'eau car je n'en ai plus (elle m'apportait déjeuner et tisane). Elle me dit qu'elle revient dans 10 min mais il y a un malentendu car elle me pose une question sur la tisane, et je dis que je suis correcte (pensant que dans 10 min j'aurai 2 bouteilles d'eau) et elle comprend que je peux attendre au souper...bref elle part et ....ne revient pas...et j'ai calé ma tisane car je vis beaucoup de processus et ça me donne soif. J'ai le temps de vivre plein de choses puis c'est clair que plusieurs heures se sont écoulées et je n'ai plus rien à boire et j'entre dans des émotions primaires, primitives, de: oh elle m'a oubliée, elle s'en fout, ou elle fait exprès pour me provoquer, etc pensées qui m'amènent dans une colère, une rage envahissante qui prend toute la place, je suis un bébé qui va mourir et je suis presque au désespoir....au début j'essaie de me raisonner puis je me dis fuck it, je suis ici pour sentir!!! Alors j'ai fait un catharsis, frappé dans le matelas, crié, mais ce qui m'a vraiment soulagée et aidée à sortir de l'impuissance fut de hurler comme une louve, du fond de mes tripes, et ce fut totalement jouissif, une grande libération, une puissance de vie, une célébration, un accueil de la femme sauvage en moi. Je n'avais jamais hurlé aussi intensément et longuement, ce fut une purge et après j'ai été capable de poursuivre ma journée...

Autre rituel qui m'ai aidée à me sentir mieux: penser à tous les êtres que j'aime et les bénir, remercier toutes les personnes qui ont été aimantes envers moi depuis ma naissance. Gratitude= paradis! Plus tard je me suis levée et j'ai chanté des chants de cérémonie, cela m'a élevée et rendue plus calme...mais malgré tout cela j'ai failli sortir de mon abri pour aller chercher de l'eau car je me sentais impatiente et assoiffée! J'ai entrouvert la porte et j'ai vu que le jour baissait, je me suis dit qu'elle allait venir bientôt et un peu par fierté je suis rentrée l'attendre. Quand je lui ai expliqué ce que j'avais vécu, j'étais de nouveau calme et c'était bel et bien un malentendu! Je l'ai remerciée. Ma mère m'a dit qu'elle n'avait pas pu m'allaiter et j'ai peut-être revécu cette angoisse du nourrisson qui voudrait téter...

Après cet épisode, lorsque je chantais, ma voix était bien plus aisée et déliée, grace à la louve!

Je réalise qu'à ma surprise je n'ai versé aucune larme lors de ce séjour; c'est vrai que je n'ai pas trop de mal à accueillir ma tristesse en général donc je n'ai pas refoulé tant de pleurs dans ma vie. La thérapie m'a aidée à la sortir cette peine, par le passé.

Par contre, la colère, l'agressivité, la frustration, la violence ça ouf gros refoulement. Danger...d'exploser. Les rares fois oû je me suis laissée aller à ma colère "full on", les gens présents ont été impressionnés. Pas super beau. Je pourrais tuer. Même si je n'ai j'ai jamais frappé quiconque. Heureusement que je connais la médecine de la louve désormais et je m'engage à dire ma vérité plus à mesure.

Je m'aperçois que je ne peux pas vous livrer tous les détails ce serait infini, mais sachez que l'un des bienfaits est que je suis sortie de là le corps très détendu. La dernière matinée, avant ma sortie à 14h, a bien été, j'étais calme avec l'impression d'avoir rapatrié des fragments de moi qui étaient épars, de m'être réalignée, recentrée. J'ai encore des couches d'oignon à peler sans doute, mais j'ai appris à être bien dans le vide, dans le rien, dans le plein de ma propre compagnie sans flafla, sans distractions. Lorsque le temps fut écoulé, elle m'a apporté une chandelle, et quand j'ai été prête je l'ai allumée, et cela m'a paru un peu intense pour mes yeux! J'ai remercié l'espace, les gens qui entretiennent ce lieu, l'esprit du lieu, et moi! Je continue de me découvrir pleine de ressources, et aussi bien humaine avec des blessures et des failles à aimer, à accueillir, à embrasser. Je suis sortie à l'air libre après avoir ramassé mes affaires et c'était un pur délice de voir un ruisseau, le ciel, les arbres, sentir le vent... Pendant que je discutais avec ma "gardienne" en attendant Ravi, il s'est formé un grand rassemblement de merles (ou autre petit oiseau noir) juste au-dessus de la chambre noire, ils étaient ma foi une centaine et jacassaient, on aurait dit une petite fête! Merci la vie...J'ai le sentiment que j'y reviendrai, et peut-être que je le vivrai en jeûnant. Possiblement pour fêter mes 52 ans, le nouveau printemps et la maternité universelle selon la sagesse autochtone. À suivre...pour le moment je retiens l'importance de me centrer et recentrer plus souvent, en marquant des pauses dans mes journées, en mettant encore plus de rituels, de sacré et de magie dans mon quotidien, en appréciant la liberté de mouvement dont je dispose et en m'accordant le repos suffisant. Mes amies proches, mes soeurs vous allez être mes témoins je veux vraiment avoir une vie plus douce et bienveillante envers mon humanité, plus modérée, plus juste, moins échevelée. Bref plus consciente. Et je me dis aussi, en aventurière exploratrice: si j'ai pu faire ça, what's next?! Merci de m'avoir lue et si vous sentez l'appel, allez-y sans hésiter, c'est un précieux cadeau à s'offrir!